Как «укротить» внутреннего ребёнка

Наверняка, вы слышали изречение «Взрослых нет. Есть постаревшие дети». А что на этот счёт говорят психологи? Американский психолог Эрик Берн пишет, что в каждом человеке живут ребёнок, взрослый и родитель. В разных типах отношений функционируют разные линии поведения. В этой статье мы рассмотрим то, как на окружающий мир реагирует наш внутренний ребёнок, независимо от того, сколько лет его физической оболочке.

Для ребёнка свойственно частое употребление следующих выражений:

• Хочу / не хочу;
• Мне нравится / мне не нравится;
• Люблю / не люблю;
• Я безумно люблю / я ненавижу;
• Никогда / ни за что;
• Ну да конечно / ещё чего.

Всё категоричное, связанное с чувствами, эмоциями — это от ребёнка. Но и всё яркое, незабываемое, восторженное тоже от него. Поэтому мы должны быть благодарны ребёнку за его открытость и приподнятость, но и быть аккуратными, когда он «награждает» нас своими капризами и сопротивлением.

Доминирование ребёнка в личности может закончиться откровенным инфантилизмом. В таком случае человек:

• предпочитает развлечения, а не рутину, причём, на продолжительном отрезке времени;
• не умеет учиться на своих ошибках, а перекладывает вину на других людей;
• не способен ухаживать за собой, своим здоровьем и внешним видом;
• не заботится о своём будущем благополучии, не умеет накапливать капитал или вести бюджет;
• считает, что все вокруг «должны» ему, а он никому; отстаивает свою исключительность в ущерб другим.

За что же мы можем быть благодарны ребёнку:

• состояние глубокой увлечённости процессом;
• умение наслаждаться моментом;
• резкое переключение на позитив, восторг;
• открытый смех, веселье;
• способность любить без оглядки.

Внутренний ребёнок — один из основных факторов прокрастинации. Он включает своё сопротивление как реакцию на выход из зоны комфорта, и все наши планы или благие намерения могут закончиться не начавшись. Казалось бы, ребёнок должен хотеть чего-то нового, познания мира, но когда речь заходит о том, что нарушает привычный комфорт, когда к новому мы приходим не эмоциями ребёнка, а разумом взрослого (например, решаем бегать по утрам, вставать пораньше, меньше играть в компьютерные игры), ребёнок начинает пятиться в угол или просто-напросто устраивает бунт, истерику и нам проще согласиться с его страхами и нежеланием, чем продолжать перепалку. Учтите, что всё это происходит внутри нас самих, внутри одного человека. И если с внешним ребёнком мы можем поговорить с позиции взрослого, так как он не часть нас, то настроить конструктивный диалог с внутренним ребёнком — это искусство. Именно поэтому на всяческих тренингах, флешмобах, во время которых людям в течение определённого времени требуется выполнять какие-то задания, изучать что-то новое, используются определённые стимулы, «конфетки», чтобы договориться с внутренним ребёнком участников. 

Читайте также  Названа зарплата, которую должен приносить в дом "настоящий мужчина"

Например:

• совместная деятельность, поддержка друг друга;
• розыгрыш приза среди активных участников;
• назначение бонусов за выполнение каждого задания;
• чёткая дисциплина, подкреплённая наградой за её выполнение;
• эмоциональные стимулы — картинки, музыка, игры.

Хуже всего обстоит дело в тех случаях, когда внутренний ребёнок обижается, а память взрослого человека не позволяет ему быть таким отходчивым, как в детстве. Мы не можем так легко переключаться, забывать обиды, общаться дальше, как ни в чём не бывало. Ко всему этому добавляется то, что наш опыт подключает к обстоятельствам обиды весь наш предыдущий опыт, а также опыт других людей, о котором мы слышали. Поэтому родители обижаются на детей из детского страха быть брошенными, остаться в одиночестве «на старости лет», и разубедить их в этом бывает совсем не просто. Многие родители так и остаются в том самом одиночестве, которого так боялись. Ребёнок заставляет нас закрываться от внешнего враждебного мира, навешивая ярлыки «плохой/хороший», не принимая в расчёт рациональные доводы, анализ обстоятельств, в результате которых люди могли чем-то нас обидеть — усталость, болезнь, психологическая травма.

Представьте, что перед вами маленький человечек, который сидит в тёмном углу, отрицая любой источник света. Его брови сдвинуты, губы поджаты, голова опущена. Плечи сведены внутрь, все мышцы напряжены. Он даже не может разрыдаться и выплеснуть свою боль, потому что думает, что «взрослые не плачут». Это очень больно. И очень часто такой человечек внутри нас. Давайте разберёмся, как сделать из своего внутреннего ребёнка смеющегося помощника, а не сжавшегося в комок противника.

1. Признание присутствия ребёнка. В первую очередь нужно принять то, что мы, действительно, все родом из детства и внутри нас есть тот самый маленький человечек, которым мы когда то были и до сих пор являемся.

Читайте также  Могут ли мужчина и женщина просто дружить?

2. Создание условий для ребёнка. Конечно, это уже не те пелёнки-распашонки, которые готовят перед выпиской из роддома, но вот игрушки для внутреннего ребёнка должны быть, как и психологическое пространство для его нужд — чувств, внимания, любви, развлечений, отдыха.

3. Изучение характера своего ребёнка. Вы должны чётко осознавать, как проявляет себя ваш внутренний ребёнок, в каких ситуациях он включает сопротивление, где ему тяжело. Благодаря пониманию этих аспектов вам будет проще правильно реагировать на реакции ребёнка.

4. Сотрудничество с ребёнком. Сюда как раз входит психологический «бартер». Вы мысленно обещаете ребёнку «конфетку» за хорошее поведение и занимаетесь своими делами. То есть договариваетесь с самим собой при помощи тех аргументов, которые работают лично для вас.

5. Дисциплина. Делу время — потехе час. Когда внутренний ребёнок протестует против работы и тянет вас развлекаться, вы устанавливаете границы, при помощи которых вам понятно, когда вы зарабатываете на жизнь, а когда отдыхаете и награждаете себя за труд.

6. Воспитание внутреннего ребёнка. Несмотря на то, что внутренний ребёнок — это куда более состоявшаяся личность, чем внешний, иногда можно повлиять и на него. Внутренний ребёнок сопротивляется из-за своих страхов. Но если вы научитесь давать ему пространство, право на своё слово, внимание, любовь, он перестанет чувствовать себя уязвлённым и беззащитным, перестанет бороться с вами, а начнёт воспринимать как друга и партнёра, как человека, который может сделать его существование гораздо интереснее и комфортнее. Таким образом, между вами установится доверие и понимание. Вы слышите его — он слышит и слушает вас.

И напоследок скажу, что цельное восприятие всех «участников» вашей личности — это лучший и верный путь к себе, цельному и гармоничному.

Читайте также  20 отличных сериалов Netflix, которые помогут скоротать вечер

Автор: Елена Альмалибре