Aнекдоты смешные до слёз и подозрительный сосед

Aнекдоты смешные до слёз. Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

1.– Может ли миллиардер быть честным? – Да, если он – наследник.

2. С точки зрения женщины мужчины делятся на 3 типа: 1. Обнять и плакать. 2. Поймать и держать. 3. Отойти и поржать.

3.– Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть.
– Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС.

Aнекдоты смешные до слёз
Aнекдоты смешные до слёз

4.– Серая неплодородная почва из 5 букв?
– Бетон.

5.Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

6.Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

7.– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– А это, Мария Васильевна, место для рекламы !

8.Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?

Aнекдоты смешные до слёз
Aнекдоты смешные до слёз

9.И вовсе я не подкаблучник! Я – мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща. Так моя жена сказала.

10.А с мусором прогуливаться можно, – радовались ментовские жены.

11. – Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь.
– Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR код для похода в магазин?

12. За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев.

Aнекдоты смешные до слёз

13.Пошел в магазин. на полу разлинейка 1,5 м. Сзади напирает тетка с подругой и двумя детьми. Толкаются, выкладывают свой товар на ленту…
– Женщина, соблюдайте дистанцию
– Не ссы, я не болею
– Я болею

Читайте также  Микеланджело Буонарроти | 10 Главных Достижений
Aнекдоты смешные до слёз
Aнекдоты смешные до слёз

14.Выяснилось, что в церковь всё-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.

15.– Доктор, а меня подключат к аппарату ИВЛ?
– Зачем? Вы же в церковь ходили, вам бог поможет. Не волнуйтесь.