Aнекдоты смешные до слёз. Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
1.– Может ли миллиардер быть честным? – Да, если он – наследник.
2. С точки зрения женщины мужчины делятся на 3 типа: 1. Обнять и плакать. 2. Поймать и держать. 3. Отойти и поржать.
3.– Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть.
– Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС.
4.– Серая неплодородная почва из 5 букв?
– Бетон.
5.Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
6.Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
7.– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– А это, Мария Васильевна, место для рекламы !
8.Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
9.И вовсе я не подкаблучник! Я – мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща. Так моя жена сказала.
10.А с мусором прогуливаться можно, – радовались ментовские жены.
11. – Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь.
– Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR код для похода в магазин?
12. За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев.
Aнекдоты смешные до слёз
13.Пошел в магазин. на полу разлинейка 1,5 м. Сзади напирает тетка с подругой и двумя детьми. Толкаются, выкладывают свой товар на ленту…
– Женщина, соблюдайте дистанцию
– Не ссы, я не болею
– Я болею
14.Выяснилось, что в церковь всё-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.
15.– Доктор, а меня подключат к аппарату ИВЛ?
– Зачем? Вы же в церковь ходили, вам бог поможет. Не волнуйтесь.